Vet ni vilka världens absolut minst intressanta människor är?

Inte?

Då ska jag berätta det för er.

Folk som sover länge, säg tre halv fyra på dagen, och sedan lite trött säger "God morgon!" til första personen de ser.
Fy fan va ointressant. Jag mår nästan lite illa, så ointressant är det faktiskt!

Jag har en farbror inom mig. Han kryper ut då och då. Han är vresig och gillar mat som gamla människor gillar. Rotmos, dillkött och liknande rätter lockar fram honom.


Gott så, jag kan stå ut med att äta rotmos för att göra farbrorn inom mig klad och snell.

MEN! När han kommer ut så är han gnällig. Nu är det nämnda farbror skriver. Det är också denna farbror som kallat sig för plus-Sverker i tidigare inlägg.



Här är man vill vara miljövänlig och köper refillpaket och vad är tacken?! 100 gram i överskott, som inte får plats i paketet. Något som kan göra mig lycklig är när små, till synes triviala saker tycks passa perfekt.

Sen kommer det här och skär djupa fåror i mitt perfektionisthjärta.
Fuck you O'boy för detta. Bojkott om det inte hade varit så gott!

"Efter den ryska dopningsskandalen har svenska skidskyttar och skidledare fått ta emot dödshot. Bland annat fick Mattias Nilsson ta emot flera mejl sedan han fördömt ryssarna. ”Hoppas du dör i cancer din jävel”, stod det i ett av mejlen."

Saxat från Aftonbladet.

Nu är jag inte killen med kollen när det kommer till sport. Eller politik. Dock vet jag a whole lot 'bout bein' wack!

Och nog fan känns Ryssland lite som Europas mentalsjuka fosterbror som ingen vill krama på släktträffen?



Nu ska vi väll kanske inte dra alla över en kam bara för att det råkar sitta nån inavlad alkolist med internet som kan dra iväg några illa formulerade hot. Men att det ens finns det gör mig förundrad.



Om det nu skulle va några gangsters som skrev de där hoten från början så vet ni antagligen var jag är på väg. Fötterna i cement. Botten av Skillerälven.

PZ!

Eftersom jag inte har tagit mig för med att plugga vidare direkt efter gymnasiet så är jag därmed något skamfilat, arbetssökande.

Ja, jag kan till och med sträcka mig till att jag är arbetslös.

Detta gör att man skriver upp sig hos arbetsförmedlingen för att få ett jobb. Det som hitills har hänt på denna förmedling har varit att jag har fått berätta att jag sökt jobb på egen hand. De sa: "va duktig du är!"  (Johan viftar på svansen)

Döm av min förvåning när ett mail dimper ner i inkorgen. Det är från arbetsförmedlingen. Har jag fått ett jobb tänker ni.

Svaret är såklart nej.


Dom lata drönarna vill alltså att jag ska blogga om hur jag gör när jag söker jobb. Som tack för detta så bjuder dom på "bus i form av filmer och överaskningar!"

Så jag ska göra nån annans jobb, för nån annan, till betalningen av bus? Det känns inte helt vattentätt.

Världen är korrupt, någon på arbetsförmedlingen har inte alla pommes fritsen på hatthyllan!

I Aftonbladet artikel om en "sexsekt" så finner vi en bild på den skyldige. Dagens kors i taket går till honom. Vem kunde gissa att han skulle va en snuskgubbe!?

Finns det en jobbigare och mer krystad människotrasa än Anna Book?



Okej, hon sjöng nån slags schlager på 80-talet som många dyslektiker antagligen tackar henne för idag, men att sen komma i Let's dance och se ut som en korv med risgrynsgröt och sen nära nog plocka hem hela balunsen!?


Det känns som att hon tar sig fram genom att klanka ner på andra.

-Hon började med att sjunga "ABC" och mobba hela Svea Rikes dyslektiker.

-Hon är med i Let's Dance för att göra alla som är födda med två höger- (eller vänster-) fötter ledsna, genom att med en lätt sarkastisk underton säga "Jag är fet som en gås, men jag kan ändå plocka hem en kändisdanstävling. In your face!"

-Sen berättar hon i varenda liten intervju eller kändispanel om hur lycklig hon och hennes familj är. För att vara elak mot alla som inte redan var träffade med de tidigare förolämpningarna.

För alla familjer kan väll omöjligt alltid vara lika lyckliga som Anna Books?